もうなんか結末が想像できちゃう

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    あの人の事もっと知りたいしもっと仲良くなりたいけど

     

    それがうまくできていないしむしろ気が強いと怖がられているから

     

    自分の不器用さに絶望を感じている。

     

    (;;)



    そうだよあんただよ

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      所詮この程度の人間。

       

      逃げてばっかり。軟弱。

       

      信じてた自分がバカだった。

       

      さよーなら。

       

       

       



      逆効果

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        考え方が少し変われればなあと自己啓発の本を借りてきた。

         

        わりとソフトな方を選んだつもりだけど、

         

        やっぱり途中から辛くなってきた。

         

        「理屈はわかってるんだよ。でもそれができないんだよ!」ってね。

         

        なので読むのやめる。

         

         

         

        今日は上司に呼ばれて少し深刻な話をした。

         

        私が一か月ほど前に話したことをちゃんと覚えていてくれて、少しずつ進めてくれていたのは本当に嬉しい。

         

        こんな忙しい中で。。。ありがたいです。

         

        でも次に来る人は、やっぱり無理です。

         

        先入観はやめようと言われたけど、悪いけど先入観じゃないし。実際に経験したことだしって返した。

         

        第一印象が悪かった人に対する印象がマイナスからプラスに変わるのは相当難しいと思う。

         

        そんなに悪い人じゃないんだよって言われても

         

        目上の人には良い返事をする、自分より立場が下の人には基本的には上から目線。というのは今までの感想。

         

        上司は先輩として慕われてるから態度がいいんだよ。とも話した。

         

         

         

         

        とりあえず何かひどいことされたら言い返してやろうと思う。

         

        うちの組織では、そういう台湾人はおそらく辞めさせられると思う。

         

        日本人にケンカを売るなんて。

         

         



        12年前の気持ち

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          笑顔の作り方わからなくなった。

           

          笑えなくなった。

           

          何をしても楽しく思えない(おいしいご飯食べてる時だけ若干テンションがあがる)

           

          希望がない。悲しくなることばかり。

           

          12年前もこんな感じだった。

           

          仕事が終わって家に帰るとバッグ置いてすぐベッドに飛び込む。

           

          何もしたくない誰とも会いたくない自分の殻(部屋)に閉じ込めたい。

           

          表情もなくなった。

           

           

           

          今日の帰り道、電車の窓に映る自分の顔はまさにそうだった。

           

          早く家に帰ってベッドに潜りたい。

           

          でも家に帰ったら少し元気になりウォーキングは今日も行ってきた。

           

          えらい私。

           

           

           

          今は助言とかアドバイスとか聞きたくない。説教としか聞こえない。

           

          自分に激甘で上等。

           

          そうじゃないと持たなくなりそう。

           

           

           

          12年前は仕事を辞めたことで精神状況が戻ったが、

           

          今はそう簡単には行かない。

           

           

           

          どんどん悲しくなっていく。

           

           



          沈んだまま

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            無理して元気だそうとしない。

             

            気分が上がらないならこのままでいい。

             

             

             

             



            前向き

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              ”前向きに”なんて糞くらえ。

               

              常になれるもんかっつーの。

               

              嫌な予感しかしないんだよ。

               

              「この人が上司だったら即辞めてそう」って思ってた相手がまさかの。

               

              ますますアホらしくなってきた。

               

              もう耐えられない。

               

              感情をうまく隠せないなんて社会人失格だ。

               

              って重々承知だけど

               

              笑えないまじで。笑顔が作れない。

               

               

               

               

              上司部下の関係が解除されたら、

               

              元部下の面倒を見る義務なんてない。

               

              それにもかかわらず変わらず気にかけてくれる元上司は本当にありがたくて。。。

               

              そして、面倒を見る義務なんてないってわかってるはずなのに

               

              上司部下の関係が解除されたら私を腫れ物のように扱う元上司にはがっかり…

               

              しょうがないことだけど、とても悲しい。

               

               

               

              気分がどんどん沈んでいく…。

               

               



              未読スルーの対処法について

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                1. 「ごめん、実は急遽別の予定が入っちゃった。また仕切り直すね」←"また"は永遠にないけど


                2. 「誘って悪かったね。この話、なかったことにしてください。」←嫌味たっぷりだけど本音


                3. 未読スルーを無視。←今ココ





                ナメてんじゃねーよ

                (こんなんだから怖いと言われる)


                無理だわ

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                  なんでいつもこうなるんだろうね。

                   

                  ホント私って学習力ゼロ。

                   

                  でもどうしていいのか全然わからない。

                   

                  自分から何かしなきゃと思って動いたら

                   

                  いつも失敗に終わる。

                   

                  待っていてはダメと言うし

                   

                  もう本当にどうしたらいいのかわからない。

                   

                  自分の殻に閉じ込めたい。

                   

                  こんな私で悪いわね。



                  疲れた(T_T)

                  0
                    私じゃダメなのね。

                    高望みしすぎたのね。

                    自分では客観的に判断できないから

                    教えてもらってありがたい。

                    いや

                    実は自分でも本当は薄々気づいてた…。

                    認めたくなかっただけなのね。

                    家にこもりたい…


                    勘弁してほしい

                    0
                      FBのメッセージに仕事の話をしてくるのはマジ勘弁してほしい。プライベートだっつーの。

                      名刺持ってるんだから会社のメールにして!


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